X
تبلیغات
جک فارسی خش خش

جک فارسی خش خش

جک های تصویری

آخرت عاقبت تکه انداختن به دختران

دختر

 

 

چگونگی ابراز علاقه پسران به دختران

عکس خنده دار حیوانات

 

 

پسرها در دانشگاه از سال اول تا آخر

کاریکاتور خنده دار

www.3jokes.com - عکس، کلیپ، جوک، SMS 

 

 

 

www.3jokes.com - عکس، کلیپ، جوک، SMS

 

 

 

www.3jokes.com - عکس، کلیپ، جوک، SMS

 

 

 

+ نوشته شده در  چهارشنبه 1388/11/14ساعت 20:12  توسط آقا فرزاد  | 

جک جومونگ

+ نوشته شده در  جمعه 1388/09/20ساعت 23:3  توسط آقا فرزاد  | 

جک معتاد

تصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری ششم www.pichak.net كليك كنيدتصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری ششم www.pichak.net كليك كنيد

  یه روز از یک معتاد سوال میکن که امام اولت کی هست میگه بابا من اژ کجا بدونم بهش میگن همون که شمشیر داشت خوب میجنگید ..
معتاده میگه ژوروهست؟؟؟؟؟؟

  یه معتاده هی داد میزد تاکشی تاکشی، بالاخره یک تاکسی ده متر جلوتر وای میسه، معتاده میگه: لا مششب، اونجا که مقصدم بود!

  به معتادی گفتند با ۴۵ و ۴۶ و ۴۷ و ۴۸ جمله بساز. گفت : چلا پنجه می کشی؟ چلا شیشه می شکنی؟ چلا هف نمی زنی ؟ چلا هشتی ناراحت؟

  معتاده به دختره متلک میگه: چشاش بیشت لباش بیشت تیپش ییشت  . دختره برگشت و گفت : گم شو اشغال  . معتاد گفت: انژباط شفر

  به معتاده می گن فرق تو با یه ورزشکار چیه؟
میگه هیچی اونا تکنیکی کار می کنن ما پیکنیکی

+ نوشته شده در  پنجشنبه 1388/09/05ساعت 12:43  توسط آقا فرزاد  | 

جک قزوینی

تصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری ششم www.pichak.net كليك كنيدتصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری ششم www.pichak.net كليك كنيد

دعای ورود به قزوین: اللهم حخظ کوننا من دخولل الشیاء الحرام

 

یه یارو میره قزوین، می‌بینه یه بچه آویزون کردن ورودی شهر. میره میدون مرکزی شهر، می‌بینه سه تا بچه هم اونجا آویزون کردن، از یکی می‌پرسه جریان این بچه‌ها چیه؟
قزوینیه می‌گه: ببم جان، اینا جوایز بانک صادراته!

 

یه قزوینیه تو شهر قم گم میشه .
تمام مراجع فتوا صادر میکنند که تا پیدا شدن آن نماز باید به صورت نشسته خوانده شود.

 

یه روز یه قزوینیه به یه ترکه داشته شنا یاد میداده، بعد از ۲ ساعت آموزش، ترکه به قزوینیه میگه:
ببخشید اگه شما انگشتتون رو از ک.و.ن من در بیارین من غرق میشم؟

 

به قزوینیه میگن . یه جمله کوتاه زیبا با احساس بگو … میگه برگرد …

 

قزوینیه عروسی میکنه تو کارته عروسیش مینویسه :
آوردن اطفال زوریست

 

سـرخ پوستـها موقـع حمـله به قزوین میگـن: آکـومبا، بومـبا، یاکـومبا!
وقــتی که از حمله بر می‌گـردند میگن: نکن بابا، نکن بابا

 

خبر فوری:
هنوز کنکور در قزوین ادامه دارد،
به گزارش بی بی سی هنوز داوطلبین جرأت نکردن دفترچه سوالات را از روی زمین بر دارن

 

ضرب المثل قزوینی:
اگه رفیق، رفیق باشه آدم چرا منت زنشو بکشه!

 

بچه قزوینیه از باباش می پرسه بابا مامان شبها کجا می ره؟
باباش می پرسه چطور ؟؟
بچه میگه آخه شما همش می گید برگرد برگرد …

 

قزوینیه ۱ میلیون دلار از خونه یه پولدار میدزده .
روز بعد زنگ میزنه خونه طرف میگه : بچه ات رو بده تا پولهارو پس بدیم

 

از قزوینیه میپر سن FBI یعنی چی ؟

میگه فدراسیون بچه بازان ایران


جهت با شکوه تر شدن نماز جمعه قزوین، سوره بقره به سجده اضافه شد

بچه قزوینیه به مامانش میگه مامان تو شبا کجا میری که هی بابا بهت میگه برگرد


.توی قزوین قیمت یک ساعت بازی بیلیارد ۱۵۰ تومان است ولی قیمت یک ساعت تماشای بازی بیلیارد ۳۵۰۰ تومان!


یه قزوینیه توی صف آخر نماز جمعه بوده، تو سجده آخر، یه کم زودتر از بقیه بلند میشه،
یه دفعه با هیجان میگه: خدایا، به خاطر این دو رکعت نماز، من مستحق اینه همه نعمت نیستم!

منو این همه خوشبحتی محاله محاله

کمر بند شلوار شما ضامن سلامتی شماست
روابط عمومی استان قزوین

ملت به آمریکا پشت میکنن … قزوینی ها
میرن اقامت دایم آمریکا میگیرن

میدونی قزوینی ها به برادر زن چی میگن؟
اشانتیون

قزوینی یه ، یه گونی شرت رو دوشش بود
بهش می گن بارت چیه؟
میگه : یه دنیا خاطره!!

هیئت دولت زن را سهمیه بندی کرد:
ترکها
۱۰ زن چون مصرفشان بالاست
قزوینی ها
۴ زن. چون دوگانه سوزند
رشتی ها یک زن . چون سهمیه شون رو می فروشند

جشنواره فیلمهای قزوین:
کون بلبلی (کمدی)
کون صورتی (انیمیشن)
کون پاره (جنگی)
تنها کون کافیست (عشقی)
کون خور (ترسناک)
کون برهنه (سک سی)
شهر کونها (مستند)
رد کون (پلیسی)
پسری با کون بدون سوراخ (تخیلی)
عجب کونی دارم پسرم (خانوادگی )
به خاطر یه لپ کون (وسترن)
کون قرمزی (کارتون)
هزار کون نکرده (اجتماعی)
کون سوخته (سیاسی)
کونهای آلوده (علمی)
کونیها به بهشت نمیروند (مذهبی)

اولین درخواست مردم قزوین از ماهواره امید: فیلمبرداری از سوراخ لایه ازون

جهت با شکوه تر شدن نماز جمعه قزوین، سوره بقره به سجده اضافه شد

اعضای تیم منتخب قزوین: الیور کان، کان ناوارو، کاندلا، بیشکان، اوکان، کان بی یاسو، کانتونا، کانچیچ، کانو، کانیزارس، کانیگیا، سر

از قزوینیه می‌پرسند: باسن چند بخشه؟ میگه: نه بخشه، نه استان، یه دنیاست

قزوینیا یک ماهواره میفرستن فضا که دنبال سوراخ لایه اوزون بگرده

یه قزوینیه یه پیر مرد رو می بره مهد کودک مگه اینو واسه  من خورد کنید

یه قزوینیه می ره افریقا. یه بچه سیاه با خودش میاره قزوین. دوستاش می پرسن این کیه اوردی؟ میگه اگه خدا قبول کنه برای ایام محرمه

یه قزوینیه یه بچه گرفته بود تو دستش و میدویدیه نفر ازش سوال میکنه چی شده میگه فردا امتحان بچه بازی دارم هنوز لاشم باز نکردم

جایزه ی بانک های قزوین:نفر سوم ۵کودک نفر دوم ۱۰کود نفر نفر اول کلید طلایی یک مهد کودک

به قزوینیه میگن یه خاطره خوب بگو یه خاطره بر..میگه:خاطره بد.شب بود بچه بودم.. خاطره خوب:شب بود بچه بود

میدونستی صاحب شرکت نوکیا یه قزوینیه ….ندیدی وقتی گوشیتو روشن میکنی یه نفر دست یه بچه رو میگیره

+ نوشته شده در  پنجشنبه 1388/09/05ساعت 12:42  توسط آقا فرزاد  | 

گلچین جک

تصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری ششم www.pichak.net كليك كنيدتصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری ششم www.pichak.net كليك كنيد

يه نفر ميميره ميره بهشت بعد ميبينه خدا به جهنميا پلو و خورشت ميده ولي به بهشتيا نون و پنيرو و سبزي.معترض ميشه ميگه خدايا به ما بهشتيا که انقدر کميم نون پنير سبزي ميدي ولي به جهنميا که بيشترن پلو خورشت؟خدا ميگه منکه نميتونم به خاطره چند نفر ديگ بار بذارم

جسد 20 نفر از ترکهايي که پياده از جزيره کيش به سمت حرم مطهر امام به راه افتاده بودند امروز در سواحل خليج فارس کشف شد

درپي آزاد اعلام شدن ازدواج موقت از سوي وزير کشور موجي از اميد دربين جوانان پديدار شد  وبا توجه به استقبال وسيع مردم  زن صيغه اي سهميه بندي شد  و بزودي (صفا کارت)توزيع مي شود

اگر ديدي جواني به درختي تکيه کرده، بدان بنزين نداره سکته کرده

 

  به ترکه مي گن با وطن جمله بساز مي گه : من ديروز سر و تنم را شستم   مي گن : خره وطن با طي دسته داره   مي گه : اتفاقا ً منم با طي دسته دار خودم رو شستم

يک روز دو تا آباداني واسه هم خالي مي بستند. اولي ميگه: ما يه کوه کنار خونه مون داريم که هر وقت مي گيم جاسم، دو سه بار ميگه جاسم.... جاسم.... جاسم.... دومي ميگه: اين که چيزي نيست، ما يه کوه داريم کنار خونه مون که هر وقت مي گيم جاسم، ميگه: کدوم جاسم

مگسه داشته دور سر ترکه وز وز ميکرده، ترکه ميگه: برو جون مادرت، الآن برامون يک جوک درست ميکنن

به ترکه ميگن: در رو ببند هواي بيرون سرده. ميگه: مثلا اگر من در رو ببندم هواي بيرون گرم ميشه؟

يه ترک يه تهراني يه اصفهاني با هم ميرن يه خربزه ميخرن. ميگن هر کي که امشب شيرين ترين خواب رو ديد اون خربزه رو بخوره. صبح که بيدار ميشن تهرانيه ميگه من ديشب خواب ديدم تو مسابقه دو شرکت کردم و نفر اول شدم. اصفهانيه ميگه من خواب ديدم با تمام فاميل رفتيم يک جائيکه همه جور خوراکي ها بود و مفت مفت بود و ما همينجور مي تونستيم بخوريم. ميبينن ترکه هيچي نميگه، ميگن تو چي خواب ديدي، ميگه:  من هر کاري کردم خوابم نمي برد، ساعت 3 بلند شدم خربزه رو خوردم

به ترکه مي گن با سي دي جمله بساز مي گه چسي دي .مي گن با سي دي صوتي جمله بساز مي گه: گوزيدي .مي گن با سي دي تصويري جمله بساز مي گه: اووووووووه پس بگو ريدي

به ترکه میگن غضنفر اچ آی وی گرفته . میگه : عجب مگه جی ال ایکس رو فروخت

 

به ترکه میگن : چند تا حیوون نام ببر که پرواز میکنن .! میگه : کلاغ ، قو ، کبوتر ، خر . میگن خر که پرواز نمیکنه !!! میگه: خره دیگه ، یه هو دیدی پرواز کرد

 

ترکه میره خواستگاری . به دختره یه بلیط اتوبوس میده . بابای دختره شاکی میشه و میگه : مرتیکه خر ، این چه کاریه ؟ این چیه ؟ ترکه میگه : ارایه بلیط نشانه شخصیت شماست

 

ترکه داشته چایی هم میزده ، میبینه خیلی شیرین شده ، یه دور بر میگرده !!!یه ترکه میخواسته غیر قانونی از مرز خارج بشه ، میگیرنش ازش میپرسن : با چه ارزی داری خارج میشی ؟میگه با ارز معذرت

 

پلیسه دنباله یه ترکه میکنه . ترکه خودشو پرت میکنه تو جوب . پلیسه میگه بیا بالا دستگیری ! ترکه میگه : نه دیگه ... اشتباه کردی ! اینجا حوزه نیرو دریاییه

 

به ترکه می گن این میس کال که می گن چیه؟ می گه نمی دونم والا ولی فکر کنم یه واحد اندازه گیری باشه ........مثل یه مثگال زعفرونبه ترکه میگن: از مسافرت چی آوردی؟ ترکه میگه: تشریف

 

به رشتیه میگن بچه داری؟!‌ میگه:‌ والله من نه، ولی خانم داره

 

جبرئیل به رشتیه نازل میشه میگه یه آرزو کن برآورده کنم. رشتیه میگه من میخوام خدا رو ببینم جبرئیل میگه این چه حرفیه؟؟ نه خدا رو هیچ کس نمیتونه ببینه ، به جاش یه آرزو دیگه کن . یارو میگه خب باشه پس یه کاری کن من باغیرت بشم ! جبرئیل میگه پاشو پاشو بریم خدا رو نشونت بدم !!

 

پسر رشتیه: بابا جان چرا جوجه وقتی میمیره پاهاش بالا میره؟ پدر: برای اینکه فرشته ها پاهاشو بگیرن ببرنش بهشت. چند روز بعد پسره زنگ میزنه به باباش و میگه: بابا بدو فرشته ها میخوان مامانُ ببرن بهشت ولی جعفر آقا افتاده روش نمیذارهتو آزمایش دی.ان.ای یه رشتی مشخص میشه که بچّش ماله خودشه ، برای حفظ آبرو تکذیب میکنه !زن رشتیه داشته میداده ،شوهرش سر می رسه یا رو را دنبال می کنه میزنه طرف رو له و لورده میکنه. زنش میگه عجب غیرتی. رشتیه میگه اگه تو هم با کفش بیای بالای تخت همین بلا را سرت میارم !!!

رشتیه میره کلاس غیرت . شب زنش پا میشه بره دستشویی . رشتیه میگه کجا میری ؟ زنه میگه دارم میرم دستشویی . رشتیه میگه: بشین خودم میرم

 

به رشتی میگن برای تنظیم جمعیت خانواده چکار میکنی میگه شبا در خونه رو قفل میکنمرشتیه میره مسافرت به پسرش میگه هر وقت مامان رو با یه مرد غریبه دیدی یه دونه گندم بنداز تو یه گونی . بعد از یه مدت پدر زنگ میزنه پسره گوشی رو بر میداره میگه : انبار غله بفرمایید

 

رشتیه به زنش میگه ... خانم جان اگه من بدم ک.*.ی.*.رم رو گنده کنن چند بار در هفته به من میدی .؟؟.... زنش میگه ۳ بار ... ولی شرط داره ها... رشتیه میگه چه شرطی؟.... زنشمیگه ..باید از مال عباس آقا بلند تر بشه

 

دوست رشتیه بهش می گه چه بچه خوشگلی داری - می گه حالا یک کاری برای ما کردی هی منت بذاربی

 

یارو از ک.*.و.*نش کپی میگیره میگن واسه چی؟ میگه فردا میرم قزوین میترسم اصلش رو پاره کنن

 

یه روز یه نفر یه 25 تومنی روزه زمین میبینه . دولا میشه برش داره ، یه دفه می گ.و.زه . میگه : نگاه کن ، برا 25 تومنی هم دزدگیر گذاشتن

 

یه روز یه یارو داشته با دوس دخترش راه میرفته ، یه هو می.گ.و.زه واسه اینکه ضایع نشه میگه: بازم ای رفقا برام اس ام اس فرستادن

 

از گوسفنده می پرسن سیستم دستشویی رفتن شما چیست ؟ میگه سبک گروه آریان ......... دونه دونه دونه دونه دونه

 

به ترکه میگن : آیا کسی تو کره ماه زندگی میکنه ؟ ترکه میگه : آره دیگه ... مگه نمی بینی هر شب لامپش روشنه

 

انواع پست ها در محیط خانواده

 زن=وزيرسلب آسايش
شوهر=وزير كار
مادرزن=وزير جنگ
مادرشوهر=وزير
‎ ‎دفاع
خواهرزن=جاسوس دوجانبه
خواهرشوهر=وزير اطلاعات
پدرزن=وزيرارشاد
پدرشوهر= وزير رفاه
بابا بزرك =ريس مجمع تشخيص مصلحت

 

 به يه ترك خبر ميدن بابا شدي ميگه پس به زنم نگين ميخوام سوپرايزش کنم.

 

يه اصفهانيه رو به جرم قتل زن و مادر زنش داشتن محاكمه مي‌كردن!
قاضي بهش مي‌گه: شما مظنون به قتل همسرتون توسط ضربات چكش هستيد!
يهو يكي از افراد بسيار محترم جامعه از پشت دادگاه داد مي‌زنه: اي كثافت بي شرف!
دوباره قاضي مي‌گه: در ضمن شما مظنون به قتل مادر زنتان با ضربات چكش هم هستيد!
دوباره اون فرد محترم مي‌گه: اي آشغال كثيف!
قاضيه اين دفعه ديگه عصباني مي‌شه و مي‌گه: آقاي فرد محترم جامعه! مي‌دونم كه به خاطر اين بي رحمي و جنايت چقدر از اين آقا بدتون مياد، اما اگه يك بار ديگه از اين حرفاي رکيک بزنين ناچار مي‌شم كه از دادگاه اخراجتون كنم!
فرد محترم مي‌گه: مساله اين نيست كه ازش بدم مياد، مشكل اينه كه من 15 ساله‌ كه همسايه‌ي اينام و در طي اين 15 سال هر وقت خواستم ازش چكش قرض بگيرم، گفته كه ما چكش نداريم!

آدما 2 دسته هستند:اونای که روشون مگس می شینه و اونای که روشون مگس نمی شینه دسته اول ادمای خیلی گهی هستن و دسته دوم معلوم هیچ گهی نشدن!!!

مواد به کار رفته در ساخت زنان: گوشت و استخوان 40 تا 60 کيلو. لوازم آرايش يه من. عشوه چهل خروار. قر و فر 50 دور در دقيقه. زبان 14 متر. توانايي بيان 2000 اسب بخار. قدرت اشک ريزي 5ليتر در ساعت. منطق 2 گرم در کل. عقل نيم مثقال. لجبازي به اندازه کافی

 يك ضرب المثل رشتي هست که ميگه رسيدي خونه بزن تو گوش زنت تو نميدوني براي چي زدي ولي اون ميدونه براي چي خورده

قزوينيه ميره پيش روان شناس ميگه : آقاي دکتر اين کودک درون که ميگن...دقيقا کجاست...!!!؟؟؟

اگه فكر ميكني كه به درد هيچ كاري نميخوري....... اگه فكر ميكني كه بي مصرفي ..... اگه خودتو بي عرضه ميبيني...............خوب كاملا درست فكر ميكني

گرگه ميره در خونه شنگول و منگول در ميزنه، مادره ميگه: بچه‌ها نيستن، بيا تو

یه روزی دو تا "نی نی"پیش هم خوابیده بودن پسره به دختره می گه :تو دختری یا پسری ..دختره می گه نمی دونم ..! پسره می گه خوب بذار من برم ببینم ..میره زیر پاهاشو میاد می گه :دختری ...می گه :از کجا فهمیدی ؟؟؟...پسره میگه:آخه جورابت صورتیه.....!!!!

به رشتيه ميگن زنت چطوري حامله شد ميگه حميـــــــــــــــــــــــد؟؟؟

 


معلم: «مريم! اگر هم شاگردي ات، سارا، هزار تومان به تو بدهد و
دوباره پانصد تومان ديگر هم بدهد، در مجموع چه قدر پول خواهي داشت؟»
در همين موقع سارا با عصبانيت مي گويد:« اجازه! ببخشيد، از كيسه خليفه مي بخشيد؟! »


روزي شخصي به عيادت دوستش رفت و احوالش را پرسيد. دوستش گفت:« تبم قطع شده است، اما گردنم هنوز درد مي كند.»
آن شخص گفت: «ناراحت نباش، اميدوارم آن هم به زودي قطع شود!»


پسر از مادرش پرسيد: «مادر جان!  توي اين شيشه روغن موي سر بود؟»
مادر با خونسردي جواب داد: «نه، چسب بود، چسب مايع.»
پسر با وحشت گفت: «حالا فهميدم چرا هر كاري مي كنم، نمي توانم كلاهم را از سرم بردارم!»

اولي:« اگر تلويزيونم روشن نشد، چه كار كنم؟»
دومي: «هلش بده، بگذار كانال دو.»

اولي: «يك روز به يك شير حمله كردم و دمش را بريدم.»
دومي:« پس چرا سرش را نبريدي؟»
اولي:« آخر قبل از من، يك نفر ديگر سرش را بريده بود. »


مادر: «پسرم!  باز هم كه با اميد دعوا كرده اي!  مگر نگفتم هر وقت عصباني شدي، تا
۵۰ بشمار تا عصبانيتت تمام شود و دعوايت نشود؟»
پسر:« بله مادر جان!  گفته بوديد، اما مادر اميد به او گفته بود كه فقط تا
۳۰ بشمارد!»


يك روز يك نفر از كنار ديوار مي گذرد، يك كاغذ به سرش مي خورد و مي ميرد. مردم مي آيند و كاغذ را باز مي كنند، مي بينند توي آن نوشته: دو تا آجر.


روزي روباهي مي رود پيش كلاغي و مي گويد:« به به. عجب دمي، عجب پايي!»
كلاغ با خونسردي مي گويد:
« كجاي كاري بابا! من خودم دوم راهنمايي ام.»

پسر به پدرش گفت:« پدرجان! چرا بعضي از آدم ها اين طوري حرف مي زنند، مثلاً مي گويند فرش  مرش، كتاب متاب، اسباب مسباب؟ »
پدر با خونسردي جواب داد:« پسرم! اين كار آدم هاي بي سواد مي سواده!»


پدر به پسرش گفت: «راستي صبح چه مي خواستي به من بگويي »
پسر با شرمندگي:«نمي خواهم شما را بترسانم ، ولي امروز صبح معلم رياضي مان گفت كه از اين به بد هر كسي مسأله رياضي را غلط حل كند ، تنبيه مي شود»

غضنفر یه سکه میندازه هوا شیر میاد فرار میکنه!

 

 

اصفهونیه و رشتیه و ترکه با هم یه جا کار میکردن .یک روز ساعت ناهار اصفهونیه ظرف غذاشو باز میکنه میبینه قورمه سبزیه.میگه اگه فردام قورمه سبزی باشه من خودمو از این برج پرت میکنم پایین.رشتیه غذاشو باز میکنه میبینه کله ماهیه .اونم همینو میگه.ترکه ظرف غذاشو باز میکنه میبینه کوفتست .حالش بهم میخوره میگه منم اگه فردا باز تو این ظرف کوفته بود خودمو از این برج میندازم پایین.فردا هر سه نفر میان سر کار و در غذا ها رو باز میکنن و از قضا هر سه تکراری بوده و اینام خودشونو میندازن پایین.خلاصه پلیس میاد و اخر سر زن هاشونو مقصر میدونه.زن اصفهونیه میگه: من نمیدونستم .تو خونه هر وقت قورمه سبزی درست میکردیم این میخورد.زن رشتیه میگه:اووو! تو رشت همه کله ماهی میخورن من روحمم خبر نداشت این دوست نداره.زن ترکه میگه: جناب سروان به ولله من یه هفته بود خونه مادرم بودم ، این خودش وخودش غذا درست میکرد.

رفیق غضنفر بابا ش مرده بوده هی بی تابی میکرده .دوستاش بهش میگن برو دلداریش بده.میره پیشش میگه: ناپلون رو که میشناسی؟ اینهمه جنگ و فتوحات کرد اخر مرد.انیشتنم که میشناسی؟اینهمه کشف و اختراع کرد اخرش مرد.بابای تو که هیچ گهی نبود تو اینقدر براش بی تابی میکنی.

قاضی: شکایت شما از این اقا اینه که به شما گفته: احمق ، بیشعور ، نفهم... شاکی: بله.عین حقیقته. قاضی:پس اگه عین حقیقته چرا شکایت کردی؟

يه چوب كبريته سرش رو مي خوارونه آتيش مي گيره

غضنفر عينكش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشش، سرش گیج میره میخوره زمین!

وقتي زنت خونه نيست چه كار مي‌كني؟ استراحت. وقتي هست چي؟ استقامت

گوشه ای از نامه عاشقانه غضنفر به زنش : بدون توي دنيا يه قلب هست كه فقط براي تو ميتپه اونم قلب خودت

یه رشتیه روی در خونش نوشته بود: ورود افراد زیر 18 سال ممنوع ! میگن چرا این رو نوشتی ؟! میگه آخه ناموس که بچه بازی نیست !!!- 

پسره رو ختنه می کنن می گن باید دامن بپوشی می گه نامردا مگه چقدشو بریدین؟

خانم معلمه سر كلاس از یه بچه تخسه می پرسه:‌ اگه سه تا گنجشك سر یه شاخه درخت نشسته باشن،‌ بعد ما یكیشون رو با تیر بزنیم، چند تا گنجشك رو درخت میمونه؟ بچهه میگه:‌ هیچی! معلمه میگه: نخیر دو تا میمونه. بچهه میگه: خوب اون دو تا هم از صدای تیر فرار میكنن دیگه.‌ معلمه یكم فكر میكنه، میگه: جوابت درست نبود ولی از طرز فكرت خوشم اومد! بعد شاگرده میگه:‌ خانم حالا ما یه سوال بپرسیم؟! معلمه میگه :‌ بپرس. پسره‌ میگه: اگه سه تا خانم تو خیابون بستنی بخورن، اولی گاز بزنه، ‌دومی لیس بزنه و سومی میك بزنه، كدومشون ازدواج كرده؟! معلمه یكم فكر میكنه، میگه:‌ خوب معلومه،‌ سومی! بچهه میگه:‌ نه...جوابتون درست نبود.  اونی كه حلقه دستشه ازدواج كرده، ولی از طرز فكرت خوشم اومد

به یه نفر گفتن چه وقتی خیلی ضایع شدی گفت : یه روز دختر خالم بهم زنگ زد گفت: بیا خونه خالیه!! منم خوشحال شدم رفتم. در رو که باز کردم دیدم کسی نیست! دختر خالم گفت: من میرم تو اتاق تو هم 5 دقیقه دیگه بیا تو!! منم 5 دقیقه بعد رفتم تو دیدم همه میگن تولد تولد تولدت مبارک. بعد به طرف میگن خب چه ربطی داشت! میگه: اخه لخت رفته بودم تو

توصیه دخترانه : اگه یه موقع مورد حمله یک پسر قرار گرفتی شلوار اونو بکش پایین دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اینجوری تو میتونی بدوی ولی اون نمیتونه

پسر خوب چگونه پسری است ؟ پسری كه اولا دوست دختر نداشته باشه - دوما دوست دختر نداشته باشه - سوما دوست دختر نداشته باشه - چهارما دوست دختر نداشته باشه..... چون دوست دختر بنای اولیه منحرف شدن این گل پاك و معصوم است

معلم از شاگردش می پرسه: 5 + 5 چند میشه؟شاگردش یه كم فكر میكنه میگه 11 معلم میگه: احمق دستتو از جیب شلوارت در بیار ، دوباره با انگشت بشمار!

میدونی به یه دختر خوشگل كه لباس خواب پوشیده چی میگن؟............. میگن : شب بخیر

پسره ، دختر محلشون را نشون میکنه ، رفیقاش میان با سنگ میزنن

یه مرده ، زنشو تو یه فیلم بد می بینه آخر فیلم میگه خدا شکر که فیلم بود

یك گاو نر دنبال یك گاو ماده می افته گاو ماده هی فرار می كرده دست آخر به یك كوچه می رسه كه بن بست بوده برمی گرده و با حالت درماندگی می گوید آخه چی از جون من می خوایی گاو نر می گه مااااااااااااااااااااااچ

   

 

زن: این آقای وات همسایه بغلی ما، هر روز صبح موقع بیرون رفتن از خانه همسرش را می بوسد. حالا چه می شد تو هم این کار را میکردی؟مرد: آخه من که زن آن بنده خدا را نمی شناسم!

زن:خیلی بزرگه! مرد:عادت میکنی زن:از پشت درد میگیره! مرد:جا باز می کنه.زن:نمی خوام! مرد:خیلی بزرگه؟زن:آره. مرد:بگم یه کفش دیگه بیارن؟

از گوسفنده می پرسن سیستم دستشویی رفتن شما چیست ؟ میگه سبک گروه آریان ...... دونه دونه دونه دونه دونه

دخترها مثل سیب های روی درخت هستند. بهترین هایشان در بالاترین نقطه درخت قرار دارند. پسرها نمی خواهند به بهترین ها برسند چون می ترسند سقوط کنند و زخمی بشوند، بنابراین به سیب های پوسیده روی زمین که خوب نیستند اما به دست آوردنشان آسان است، اکتفا می کنند. سیب های بالای درخت فکر می کنند مشکل ازآنهاست درحالی که آنها فوق العاده اند. آنها فقط باید منتظر آمدن پسری بمانند که آن قدر شجاع باشد که بتواند از درخت بالا بیاید

توصیه دخترانه : اگه یه موقع مورد حمله یک پسر قرار گرفتی شلوار اونو بکش پایین دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اینجوری تو میتونی بدوی ولی اون نمیتونه

مامانه به بچش میگه که عزیزم و قتی خاله اومد قشنگ میری جلو سلام میکنی میبوسـیش بچه میزنه زیره گریه میگه نه مامان من خاله رو بوس نمیکنم! مامانه میگه چرا عزیزم؟ بچه میگه آخه دیروز که بابا میخواست بوسش کنه زد تو صورتش

دوتا نی نی پیش هم خوابیده بودن, پسره به دختره میگه: تو دختلی یا پسل؟ دختره میگه: نمی دونم, پسره میگه: بذال من بلم زیل پتو ببینم, میره و میاد میگه: تو دختلی, دختره میگه از كجا فهمیدی؟؟؟؟میگه: آخه جولابات صولتیه

یه کلاغ تو آسمون تخم میزاره ولی تخمش نمی افته پایین اگه گفتی چرا

..

..

..

..

..

..

عوض اینکه مثل گاو همینجوری بری پایین یکم فکر کن

   

 

زندگی زیباست بدون تو زیباتر هم میشه

 

دعای خالصانه یک کودک:خدایا، لطفا برای خانمهای فقیری كه توی كامپیوتر بابام هستند لباس بفرست

خیلی سخته وقتی بهت میگن : سریالی که عاشق هنر پیشه اش شدی

10سال پیش ساخته شد!!!

 

 اصفهانیه به بچش میگه برو دو تا نون از خونه همسایه بگیر . بچه میره و برمیگرده میگه نون ندادند.باباهه میگه : چه همسایه خسیس هست برو از تو یخچال خودمون بیار

 

غضنفرگیر داده بوده صندلی‌ عقب هواپیما بنشینه

میپرسن چرا؟

«میگه  ایلده نشنیدی همیشه میگن

سرنشینان هواپیما کشته شدند. هیچ وقت صحبتی از بقیه مسافران نبوده

 

به یارومیگن چرا زشتی؟ میگه وقتی كوچیك بودم توبیمارستان عوضم كردن!!

 

یه گروهی نشسته بودند به ترتیب هر نفر یه عدد میگفت بقیه میخندیدند. ۲۰ - ۱۳ - ۵ . ....... میره تو جمعشون میپرسه اینجا چه خبره ؟ میگن جکها دیگه خیلی تکراری شده بود براشون عدد گذاشتیم حالا هر عدد را همه میدونند چه جکیه میخندیم . میگن حالا تو یه عدد بگو : میگه ۲۴۶ همه میخندند یکی غش میکنه یکی خودشو میزنه..... میگه حالا چیه ؟ میگن این جک و تا حالا نشنیده بودیم

ترکه توماشینش بنزین سوپر می ریزه
تا یه هفته دستییه ماشینش نمی خوابه!!!

میدونی شباهت پسر مجرد با لباس تو ماشین لباسشویی چیه؟؟؟......جفتشون تو کفن!!

 

حقوق کارمندا مثل پریود خانوماست! به سه دلیل:

1)ماهی یک بار بیشتر اتفاق نمی افته . 2)دو روز بیشتر دووم نمیاره . 3)تموم که بشه ترتیبت رو

میده!

دایناسور به دوست دخترش میگه بیا بریم سینما دوست دختره میگه نمیام میگه بریم رستوران میگه

نه میگه بریم خونه ی من میگه نه بهش میگه همین کارها رو کردی که نسلمون مونقرض شد!

یارو توی خیابون زل زده بوده به یه دختره، یه پیرمردی بهش میگه: مگه تو خودت خواهر و مادر نداری؟ طرف میگه: چرا، ولی به این خوشگلی نیستند

بلافاصله بعد از اینکه زن پیتر از زیر دوش حمام بیرون اومد پیتر وارد حمام شد… همون موقع زنگ در خونه به صدا در اومد… زن پیتر یه حوله دور خودش پیچید و رفت تا در رو باز کنه… همسایه شون -رابرت- پشت در ایستاده بود… تا رابرت زن پیتر رو دید گفت: همین الان ۱۰۰۰ دلار بهت میدم اگه اون حوله رو بندازی زمین!… بعد از چند لحظه تفکر ، زن پیتر حوله رو میندازه و رابرت چند ثانیه تماشا می کنه و ۱۰۰۰ دلار به زن پیتر میده و میره… زن دوباره حوله رو دور خودش پیچید و به حمام برگشت… پیتر پرسید: کی بود زنگ زد؟ زن جواب داد: رابرت همسایه مون بود… پیتر گفت: خوبه… چیزی در مورد ۱۰۰۰ دلاری که به من بدهکار بود گفت؟!

توصیه دخترانه : اگه یه موقع مورد حمله یک پسر قرار گرفتی شلوار اونو بکش پایین دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اینجوری تو میتونی بدوی ولی اون نمیتونه

قزوینیه 3 تا بچه آفریقایی سیاه رو می دزده می یاره خونه. می گن واسه چی اینارو می خوای ؟
می گه : اگه خدا قبول کنه واسه عاشورا تاسوعا می خوام.

به بنیامین می گن : چطوری خودت رو ارضا می کنی ؟ میگه : چشمامو رو هم می ذارموووووووووو / تو رو به یادم می یارمووووووو.....

 

قزوینیه به جنیفر لوپز میگه:تو که به این خوشگلی هستی باسن به این ردیفی داری حیف نیست ن**م**از نمی خونی؟

 


میگن یه روز یه اصفهانیه کنار یه پوست موز نشسته بوده ازش میپرسن چرا اینجا نشستی ؟ میگه میخوام مردم فکر کنن من این موز رو خوردم

 

ترکه دل درد داشت رفت دکتر. دکتر یه ظرف کوچیک بهش داد و گفت: فردا تو این مدفوعت رو بریز بیار. ترکه فرداش با یه سطل پر رفت پیش دکتر! دکتر گفت این چیه...؟ چرا اینقدر زیاد...؟ گفت: آقای دکتر، گفتم شاید تعارف میکنی

 

یه روز یه رشتیه به دوستش میگه : که چقدر این ترک ها خرن دوستش میگه آره بابا ، ما یه همسایه ترک داریم، 1 ساله که نتونستیم حالیش کنیم که بابا این زنه منه نه زن اون.

 


یه دختر خوشکل با مامان بزرگش میره کیف بخرن . دختره یه کیف انتخاب میکنه و میگه : _ آقا این کیف چنده ؟ فروشنده که دخترباز بود گفت : قیمتش 5 تا ماچه , دختره میگه : باشه مامان بزرگ بیا حساب کن

 

 پسر کوچولو رو به مادرش کرد و گفت: من نمی‌دانم چرا شب‌ها که دلم نمی‌خواد بخوابم به زور مرا می‌فرستی بخوابم ولی صبح‌ها که دلم نمی‌خواد از خواب بیدار شوم به زور مرا بیدار می‌کنی؟

 

بار یه ترکه پدرشو میکشه ازش میپرسن چرا پدرتو کشتی میگه اخه این اواخر به مادرم بد نگاه میکرد

 

 

 از ترکه پرسیدند: سخت‌ترین روزهای زندگیت کی بوده؟ میگه: چهار روز اول عروسیم! میگن: چرا؟ میگه: چون خجالت میکشیدم باد صدادار ول کنم

 

 از عجایب خلقت اینه که زنها در تاریکی ۲۵سانت ک*****ر رو تو ۵/۲ سانت سوراخ جا میدن ام تو روز روشن نمیتونن۵/۲ متر ماشین رو تو 25 متر جا بدن!!!!!!!!

 

یه مورچهه عاشق دختر همسایشون میشه 3 روز بعد میفهمه چای خشک بوده.

 

به ترکه میگن پاشو سحره. میگه بزار بخوابم.خودم فردا بهش زنگ میزنم

 

به تابلو های راهنمائی و رانندگی تابلوی “خطر سقوط هواپیما” اضافه شد !!!

فتوای جدید علمای قم :
احتیاط واجب است قبل از سوار شدن در هواپیما غسل میت انجام دهید !
مستحب است کفن هم همراه خود داشته باشید !!!

 

قاضی به متهم : خانوم شما چند سالتونه ؟
خانوم میگه :
۲۵ سال
قاضی: خوب بفرمائید که چند ساله که
۲۵ سالتونه !!!

گالیله هم در دادگاهی (عادلانه ) اعتراف کرد
زمین کاملا صاف و مسطح است !!!



حیف نون داشته توالت می ساخته، آجر کم میاره اپن (open) می سازه!

دختر غضنفر پول نداشته دماغش رو عمل کنه، سر دماغش رو می گیره بالا، بهش تافت می زنه!

آبادانیه میره تهرون سوار اتوبوس میشه ، به راننده بلیط میده. راننده میگه آقا این بلیط ماله آبادانه ! آبادانیه میگه : کوکا چیشتو خوب باز کن ! روش نوشته آبادان و حومه!..

آبادانیه میره تو یه کتابفروشی …. میگه : وولک پوستر مو رو داری ؟ ……….. کتابفروش میگه : نه …….. آبادانیه می گه : وی ی ی تو هم تموم کردی ؟!!!

به غضنفر میگن : واجبی چیست ؟
میگه :پودریست باستانی که در حداکثر
۵دقیقه میرزاکوچک خان جنگلی را به دکتر الهی قمشه ای تبدیل می کند

به یه غضنفر میگن چه وقت نه راه پس داری نه راه پیش؟؟؟؟میگه وقتی که روی اره نشسته ام

لره دست میندازه دورگردن دوست دخترش بلد نیست چی بگه .میگه گردنتو بشکونم

در پی تصمیم اخیر یوزارسیف از این پس در قزوین ارائه بنزین فقط با آوردن برادر کوچکتر امکان پذیر است

آموزشگاه زبان اشاره ی یوزارسیف و زلیخا. نرسیده به ۴ راه آتون , قصر عزیز مصر حتما یه سر بزن

وزیر بهداشت در خصوص لوازم آرایشی با مارک تقلبی یوزارسیف هشدار داد

در سال اصلاح الگوی مصرف بازگشت بانو زلیخا را به چرخه مصرف تبریک میگوئیم !!!


هموطنان عزیز توجه کنند هرشبی که فرداش تعطیل بود شب جمعه نیست……ستاد اصلاح الگوی مصرف




گوشه ای از نامه عاشقانه غضنفر به زنش : بدون توي دنيا يه قلب هست كه فقط براي تو ميتپه اونم قلب خودت .



وقتي زنت خونه نيست چه كار مي‌كني؟ استراحت. وقتي هست چي؟ استقامت .



غضنفر عينكش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشش، سرش گیج میره میخوره زمین!



يه چوب كبريته سرش رو مي خوارونه آتيش مي گيره .



قاضی: شکایت شما از این اقا اینه که به شما گفته: احمق ، بیشعور ، نفهم...
شاکی: بله.عین حقیقته.
قاضی:پس اگه عین حقیقته چرا شکایت کردی؟



به غضنفر ميگن چرا ميري سربازي؟ ميگه والا فقط به خاطر مرخصي هاش


گرگه ميره دم در خونه شنگول و منگول ميگه : منم منم ...ن زود باشين در رو باز كنين.‏

‏ شنگول ميگه : دروغ نگو ما آيفون تصويری داريم !



گدايی زنگ خونه پيرزنی رو می زنه

پير زن میگه : باز اومدی گدايی ؟

گدا هم جواب می ده : پس توقع داشتی بيايم

خواستگاری !‏



از یه معتاد می پرسن فرق تو با یه ورزشکار چیه ؟

میگه اون تکنیکی کار می کنه ، من پیکنیکی
!


يكی داشت يكی رو بدجوری كتک می ‌زد و هی داد می‌زد : كمک ! كمک !‏

‏ گفتند : تو داری اينو می‌زنی ، چرا كمک میخوايی !!!‏

‏ گفت : آخه اين گفته اگه بلند بشم پدرت رو در ميارم !‏



یه نفر میمیره میره برزخ ، بهش میگن : اون جهنمه اون بهشت كدومشو می خوای بری ؟

‏ می بينه جهنم خيلی رديفه و كلی حوری ريختن توشو دار و درخت و از اين حرفا .‏

‏ ميگه : میرم جهنم . تا پاشو ميزاره آتيش و اين حرفا ميريزه سرش . ميگه : چی شد !‏

‏ میگن : آخه چند وقت بود كسی نمی اومد اينجا رفته بود رو اسكرين سيور !‏



از چوپانی میپرسند : گوسفندان روی تو اثر نگذاشته اند ؟



میگه : نععععععععععع !



یه خانواده شهرستانی واسه زندگی میان تهران به بچه خانواده میگن ،

خونه هر کی در زدی نگو ( مویوم ) بگو منم
۰ طرف میگه اگه بوگوم ( ‎منم ) ‎

اونا از کجا بفهمن که ( مویوم
) .

تركه میخواسته دستكش بخره، میره داروخونه میگه: ببخشید، كاپوت ‌خانواده دارین؟


رشتیه میاد خونه، میبینه یك مردك لندهور لخت مادرزاد تو اتاق خواب نشسته! خلاصه خیلی غیرتی میشه، میگه: مردك الندگ! تو خونه من چه غلطی میكنی؟! مرده میگه: والله آقا من داشتم با این خانم همسایه بالایی حال میكردم، كه یهو شوهرش اومد، منم به شما پناهنده شدم. رشتیه دلش میسوزه، میگه: اشكال نداره، والله منم دل خوشی ازین طبقه بالایی ندارم. خلاصه كلی مرام میگذاره و یك دست لباس و یك مقدار پول تاكسی میده به مرده و با سلام وصلوات راهیش میكنه. یكی دو هفته بعد، رشتیه داشته تو حیاط خونش قدم میزده، یهو دو دستی میكوبه تو سرش، میگه: ای بر پدر آدم دروغگو لعنت! منزل ما كه فقط یك طبقه‌ست


از رشتیه میپرسن: چه روزایی با زنت حال می‌كنی؟ میگه: همه روزا بجز پنجشنبه و جمعه‌ها! میپرسن چرا؟! میگه: اووو! پنج شنبه جمعه اونقدر شلوغه كه ژتون گیر خودمم نمیاد

یارو ازون تیمسار كس‌خلای تیر بوده، یك روز كله سحر میاد پادگان به اولین نفری كه میرسه، داد میزنه: سرگرد! من دیشب زنمو كردم! انجام وظیفه بود یا بیگاری؟!! سرگرده جفت میكنه، با خودش میگه باز این میخواد یك چیزی از دهن ما بكشه بیرون بدبختمون كنه. خلاصه با تته پته میگه: چه‌چه عرض كنم قربان. تیمساره شاكی میشه، میگه: خاك بر سر احمقت كنند! میره یكم جلوتر، یك گروهبانه رو میبینه، باز همون سؤالو میپرسه، گروهبانه بدبخت هم یكم من و من میكنه، چیزی نمیگه و فحشش رو میخوره. تیمساره شاكی‌تر میشه، میره یكم جلوتر میبینه یك سرباز صفر داره جارو میكشه، میره جلو میگه: سرباز! من دیشب خانوم رو كردم. انجام وظیفه بوده یا بیگاری؟! سربازه خیلی مطمئن میگه: انجام وظیفه بوده قربان! تیمساره كف میكنه، میگه: واسه چی انجام وظیفه؟! تركه میگه: آخه اگه بیگاری بود میدادید ما بكنیم!



ترك دیسك كمر داشته، بچش با كیفیت به دنیا میاد



رشتیه میره دكتر، میگه اقای دكتر من هشت تا بچه دارم، دیگه نمیخوام بچه دار بشم. چیكاركنم؟ دكتره میگه: خوب عزیزجان، موقع عمل كاندوم مصرف كن. رشتیه میگه: آقای دكتر سر دو تای اول كاندوم مصرف كرده بودم، ولی بچه دار شدیم. دكتره میگه: خوب به خانمت بگو قرص مصرف كنه. رشتیه میگه: سر دوتای بعدی هم خانم قرص مصرف كرد ولی باز بچه دار شدیم. دكتره میگه: به خانمت بگو دیافراگم بگذاره. رشتیه میگه: سر دوتای بعدی هم همین كارو كردیم ولی باز فایده نداشت. دكتره شاكی میشه، میگه: خوب بابا كون لقت! اصلا نكنش!! رشتیه میگه: والله آقای دكتر سر دوتای آخر اصلاً نكرده بودیم!



یارو زن اینكارهه میره دكتر زیبایی، میگه: آقای دكتر، بیزحمت دور نافم یكم مو بكارید!! دكتره كف میكنه، میگه: خانم همه میان اینجا موهای اضافه بدن رو بسوزونن، شما اومدین دور نافتون مو بكارید؟! زنه میگه: والله اقای دكتر دیدیم كار و كاسبی خوبه، گفتیم یك شعبه هم بالاتر بزنیم!



یك بابایی دوتا زن بلوچ بلند میكنه، میبره خونه. اونجا بهشون میگه: شما دوتا تو این اتاق لخت شید تا منم آماده شم. خلاصه خودش میره تو اتاق بغلی، لباساشو در میاره و یك فروند كاندوم فرد اعلا هم میكشه رو حضرت معامله و برمیگرده تو اتاق. تا میاد تو، یكی از زنای هرزه برمیگرده به اون یكی میگه: اوره ماه پری سیل كن چون نوكین آلتی داره آنگه‌ش پلاستیك در نبوته!! (الترجمه الپارسی(!): ماه‌پری ببین چه معامله نویی داره، هنوز از پلاستیك در نیومده!!!)



پسره شب خونشون خالی بوده، زنگ میزنه دوست‌دخترش بیاد. خلاصه دوتایی میشینن و پسره ضمن لاس زدن با خانم، نم‌نمك عرق سگی هم مینداخته بالا. یكی دو ساعتی میگذره و حاج آقا پاك مست میكنه و آمپر حشر هم میزنه بالا و یهو میره واسه زیر یخم حاج خانوم!! بعد یك ربع آخ و اوخ و آه و اوه، پسره عرق ریزان بلند میشه، خیلی ناراحت و دمغ میگه: عزیزم، به خدا اگه میدونستم پرده داری، بهت دست نمیزدم!! دختره هم با هزار بدبختی بلند میشه میگه: آره نكبت! منم اگه میدونستم میخوای همچین كاری باهام بكنی، لااقل شلوار لی‌مو در میاوردم

وتا خانم روی صندلی عقب یك تاكسی نشسته بودند و درباره دوست پسرهاشون صحبت می‌كردند. اولی به دومی می‌گه: علی رو كه می‌شناسی، تازگیها لاپات (منظور خط ریش بلند) گذاشته خیلی بهش میاد.... دومی هم می‌گه آره رضا رو هم كه می‌شناسی، اونم لاپات گذاشته و... یارو راننده كف می‌كنه می‌گه حالا كه سنگ مفته بزار ما هم یه سنگی بندازیم شاید خورد به هدفت... برمی‌گرده به خانوما می‌گه: ببخشید آبجی، ما هم میتونیم لاپات بزاریم. یكی از خانوما می‌گه: بعله كه می‌تونین، فقط باید یك كمی بزارین بلندشه! راننده هم می‌گه: آبجی به خدا رسیده به داشبورد، دیگه از این بلندتر نمی‌شه!؟



رشتیه به زنش میگه: خانم جان، یك قرص ویاگرا بده، امشب یك حال اساسی بكنیم! زنش میگه: اووو! فقط دو تا قرص مونده، اونم مال مهموناست



میخواستن بن لادن (یا یك كله خری شبیه اون!) رو شكنجه بدن، از ملت نظر خواهی میكردن كه چیكارش كنند. نظر تركه رو میپرسن، میگه: ایلده سر یك میله رو داغ كنید، خوب كه سرخ شد، از طرف سردش بكنید تو كونش!! ملت كف میكنن، میپرسن: حالا چرا از طرف سردش؟! تركه میگه: تا هركی خواست درش بیاره، دستش بسوزه

به معتاد ميگن فرق تو با ورزشکارا چيه : ميگه اونا تکنيکي کارميکنن ماپيکنيکي.

ميدوني آرزويه پنگوين چيه :اينه که يک دفه عکس رنگي بندازه

به رشتيه ميگن روز زن براي زنت چي خريدي ميگه بردمش دبي ميگن حالا امسال مي‌خواي چيکار کني ميگه مي‌خوام برم از دبي بيارمش

يه روزعربه بچه دار ميشه بچه اش 11کيلو بوده!بعد از ختنه ميشه 3کيلو!!!!

 

روز valentine يكي ميره كارت پستال فروشي و ميگه آقا كارتي دارين كه روش نوشته باشه تو تنها عشق مني؟ يارو ميگه بله. ميگه پس لطفا 16 تا بدين!


يه روز يه تركه از يه پسره مي‌پرسه بچه كجايي؟ ميگه بچه امام حسين. تركه ميزنه زير گريه و پسره رو بغل مي‌كنه ميگه علي اصغر چه بزرگ شدي!


تركه از آخونده مي‌پرسه با كفش هم ميشه نماز خوند؟ آخونده ميگه نه برادر، نميشه. تركه ميگه ولي من خوندم، ديدي دروغ گفتي؟!


تركه هزار تومني پيدا مي‌كنه، مي‌ندازه زمين ميگه بابا ما از اين شانسها نداريم!

...........................................

اصفهونيه اكس مي‌زنه. تو تاكسي پول دو نفر رو حساب مي‌كنه!



نصيحت پسرا به دخترا :
به دو چيز دل نبندين :
به پرده بكارت كه به يه چيز راست بنده!
به مهريه كه به تخم چپ بنده!



مادره ميره مدرسه پسرش. ناظم مدرسه بهش ميگه به بچتون بگين اگه درس نخونه مادرش رو مي‌گام! مادره ميگه آقاي ناظم اين بچه من حرف گوش نميده، شما زودتر كارتون رو بكنين!



ترکه زنگ میزنه آژانس انرژی اتمی میگه البرادعیه؟ یارو میگه آره. میگه دکتر البرادعیه؟ یارو میگه آره. ترکه میگه تو اگه دکتری پس چرا تو آژانس کار می کنی؟!


تركه ميره آنتاليا. بهش ميگن چطور بود؟ ميگه خوب بود. قديما لباس خانوما دو تيكه بود حالا سه تيكه شده. ميگن چطوري سه تيكه شده؟ ميگه لباسشون شده كلاه و عينك و دمپايي

 

به غضنفر مي گن نظر شما راجع به ماه رمضان چيه ؟ مي گه والا خيلي خوبه فقط يه ذره زولبيا باميه

اش رو زياد کنن بهتر مي شه

 

ماه رمضانه یه وقت جایی نری که پیدات نکنم . آخه دارم دنباله ۶۰ تا گدا میگردم !!! روتو حساب کردم!!!!!

 

مناجات غضنفر باخدا : خدايا ماه رمضان را مانند المپیک هر 4 سال يک بار آن هم در يک کشور برگزار کن

 

به دلیل استقبال بی نظیر شما روزه داران عزیز, ماه رمضان تا پایان مهرماه تمدید گردید

 

توي آسمون دنيا هر کسي ستاره داره چرا وقتي نوبت ماست آسمون جايي نداره

 

کاش در این رمضان لایق دیدار شويم. *** سحری با نظر لطف تو بیدار شويم

 

عید فطر مبارک ( رصد خانه ی اردبیل )

 

به غضنفرمیگن پاشو سحره. میگه بزار بخوابم.خودم فردا بهش زنگ میزنم

 

کجایی؟؟ همه دارن رو پشت بوم دنبالت میگردن

آخه ماه من میخوان ببینن فراد عیده یا نه

 

غضنفر ماه رمضون ميره خونه دوستش مي خوابه

دوستش بهش ميگه سحر صدات كنم؟؟

غضنفر مي گه نه همون غضنفر صدام كني بهتره

 

شب عید فطر حاجی میره رو پشتبام که ماه رو ببینه شلوارش پاره بوده از پایین داد می زنند حاجی ما دیدیم میگه هر کی دیده بخوره ما که هنوز ندییدم !

 

خدایا

یادم بده

یادم باشه

یادت باشم

به حیف نون میگن تو که روزه نمی گیری،

چرا سحری می خوری؟ می گه نماز که نخونم،...

روزه که نگیرم... سحری هم نخورم؟ بابا مگه من کافرم؟

 

چه جمعه ها که یک به یک غروب شد نیامدی...
چه بغض ها که در گلو رسوب شد نیامدی
تمام طول هفته را در انتظار جمعه ام...
دوباره صبح، ظهر، غروب شد نیامدی
اللهم عجل لولیک الفرج.

 

آمد رمضان هست دعا را اثری
دارد دل من شور و نوای دگری
ما بنده عاصی و گنهكار توییم
ای داور بخشنده بما كن نظری

 

ماه مبارک آمد، اي دوستان بشارت

کز سوي دوست ما را هر دم رسد اشارت

آمد نويد رحمت، اي دل ز خواب برخيز

باشد که باقي عمر، جبران شود خسارت

 

امام صادق-ع:

خواب روزه دار عبادت،

خاموشي او تسبيح،

عمل وي پذيرفته شده

و دعاي او مستجاب است."

 

فرا رسيدن ماه ضيافت الهي بر شما و خانواده محترم مبارک باد

 

حلول ماه مبارک رمضان، ماه رحمت و برکت و غفران مبارک باد.

 

آمد گه آمرزش و شهرُ الله عظمي

توفيق خدايا، تو ز ما سلب مفرما

 

شد باز در رحمت خالق به روي خلق

چون ماه مبارک ز افق گشت هويدا

مژده که شد ماه مبارک پديد

 

الهي مثل چراغ راهنمايي باشي:

1- لپّت هميشه قرمز.

2- روي دشمنات زرد.

3- دلت هميشه سبز...

 

به اندازه ي صداقت پينوکيو ,رفاقت تام وجري.زکاوت پت ومت دوستت دارم.

+ نوشته شده در  پنجشنبه 1388/09/05ساعت 12:37  توسط آقا فرزاد  | 

جک سرکاری

تصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری ششم www.pichak.net كليك كنيدتصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری ششم www.pichak.net كليك كنيد

زبوني كه به كسي نگه دوست دارم به درد ليسيدن بستني قيفي ميخوره.
پس  د  و  س  ت  ولش كن، بستنيش خوشمزه تره

بالاخره پنج راه براي آدم شدن كشف شد
……
……
……
……
……
……
……
زياد كنجكاو نشو تو يكي آدم بشو نيستي

لقمان حكيم هر وقت دلش مي گرفت با خرش درد دل مي كرد. من هم الان دلم گرفته. كجايي؟

اگه عاشقي به توصيه هاي زير گوش بده:
.
.
.
.
اي ناقلا حالا طرف كي هست؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

گوني گوني دوستت دارم ولي قربونت گوني هاشو پس بده مال مردمه

دعاي شبهاي يك كودك: خدايا ميدوني با اين كه آب كم خوردم باز جيش كردم پس كمكم كن صبح كتك نخورم آمين.. خوب حالا كه دعاتو كردي برو لالا كن

ميدوني فرق تو با فندق چيه؟ فندق يه مغز كوچولو داره ولي تو اونم نداري!

آرامش در زندگي بهترين چيزه.. بيا به زندگي فكر كنيم، به عشق،‌به زيبايي، به بهشت، به جهنم،‌ به درك، به تو چه،‌ به من چه، من اعصاب ندارما!

قهوه سه خاصيت داره:
خوش رنگه مثل چشمات.
رقيقه مثل قلبت.
تلخه مثل ريختت!

اگه يه روز چشمات پر از اشك شد و نياز به شونه ي كسي داشتي ، اصلا رو من حساب نكن! چون شونه مثل مسواك يه وسيله شخصيه

ميگن وقتي يه خوشگل به آسمون نگاه ميكنه ستاره ها چشمك ميزنن و حال ميكنن
يه وقت به آسمون نگاه نكني گند بزني به حالشون

مي دوني چقدر دوستت دارم؟ به اندازه تارهاي موي سرت ضرب در تعداد نفس هات ضرب در تموم ستاره هاي آسمون ضرب در صفر

اگه مي خواي دوستت داشته باشم خط زير رو بخون
ديدي كمبود محبت داري

شاعر مي گه:
.
.
.
خيلي برات مهمه؟ اگه سر درست هم همين قدر سمج بودي، الان دكتر مهندس شده بودي

همين الان از آسمون زنگ زدن گفتن قشنگ ترين فرشته شون گم شده… … يه وقت منو لو ندي

اگه خسته اي: به من تكيه كن اگه تنهايي: بيا پيشم اگه بي پناهي: پناهتم اگه پول مي خواي : مشترك مورد نظر در دسترس نمي باشد

اون چيه كه از گل بهتره؟ از حوري قشنگ تره؟ از دنيا با ارزش تره؟ از فرشته پاك تره؟ . . .
 واقعا كه!!! تو هنوز منو نشناختي؟؟؟؟

اگه يه روز بري و بري و بري و بري و بري و بري و بري و بري و بري و بري و به خونتون نرسي …
اونوقت ميفهمي كلاغ قصه ها چي ميكشه!


مهم نيست كه دلت دريا باشه يا بركه، مهم اينكه كه نذاري كسي توش جيش كنه

به همسرت نيكي كن . اگر همسر نداري به دوست دخترت نيكي كن . اگر دوست دختر نداري يكي پيدا كن . اگر پيدا نكردي تلاش كن . اگر تلاشت نتيجه نداد خاك بر سرت كنن بي عرضه بي خاصيت

 برو بالا
.
بالا تر
.
تو هنوز فرق بالا و پايين رو نمي دوني ؟؟ تمرين كن فردا چپ و راست رو مي پرسم

اگر مي خواهيد زندگي جديدي داشته باشيد با ما تماس بگيريد.. (سازمان بازيافت زباله)

امروز سالروز تولد پت و مته ! تو هم مثل من اين روز رو به خنگ ترين كسي كه ميشناسي تبريك بگو!!
جنبه داشته باش واسه خودم نفرست

تو را به اندازه ساعتهايي كه به عكست نگاه ميكنم دوست دارم
از طرف عاشق دل خسته ات، كور مادرزاد

من سر راه تو دامي از عشق پهن كردم ولي تو به سرعت از كنار آن رد شدي و گفتي ميگ ميگ.. .  .

يه قورباغه با يه اردك ازدواج ميكنه … اگه گفتي بچشون چي ميشه ؟ … بچه دار نميشن … تو رو خدا براشون دعا كن و اين اس ام اس رو واسه 10 نفر بفرست تا امشب يه خبر خوب بهت برسه .. لطفاً كوتاهي نكن. يه نفر نفرستاد بچش قورباغه شد!!

 مي دوني چرا من هيچوقت صدقه نمي دم؟؟؟
 چون نمي خوام تو از من دور بشي.. آخه ميگن صدقه بلا رو از آدم دور مي كنه

يك گل خوشگل پشت ويترين گل فروشي ديدم!!! خواستم برات بخرمش. به فروشنده گفتم :اون گل چند؟ گفت:اون گل نيس! آينه ست

برداشتن قدم‌هاي بزرگ در زندگي، پاره شدن خشتك را در پي دارد
——————————————————————————–

يك مورچه و يك زرافه باهم ازدواج مي كنند شب عروسي مورچه گم مي شه بعد از يك هفته پيداش مي شه بعد زرافه بهش مي گه اين همه مدت كجا بودي مورچه مي گه :تو راه بودم كه بيام بوست كنم

اميدوارم خوشبختي مثل سگ پاچتو بگيره, مثل سوسك ازت بالا بره, مثل انگل تو وجودت باشه, مثل عقرب نيشت بزنه و مثل آف هميشه واست بياد

الهي دورت بگردم!!! ولي با كدوم بنزيـن؟

ديروز روز جهاني آوارگان بود, توقع داشتم يه تبريك خشك و خالي به ما ميگفتي كه يه عمريه آوارتيم

وقتي كسي ناراحتت مي‌كنه 42 تا ماهيچه استفاده ميشه تا اخم كني، اما فقط 4 تا ماهيچه لازمه تا دستت رو دراز كني و بزني پس كله‌اش

صبح كيفم را زدند، بدبخت شدم، توش همه زندگيم بود، شناسنامه، پاسپورت، كارت ملي، 2.5 ميليون پول، 14 تا سكه تمام بهار آزادي، يه شاخه نبات، يك دست آينه و شمعدان . . . . . بنده وكيلم؟

سوال تيزهوشان: 13 آبان چه روزيست؟ 1) 17 مرداد 2)22 بهمن 57 3)آبان روز 13 ندارد. 4)روز 13 به در 5) هر دو تا 6)هر سه تا 7)هر 5 تا 8)پنج پنج تا 9)چرا پنج تا؟ 10) پس چند تا؟ 11)هر كي مي گه 13 نيست، 17،18،19،20

شبا همش به چت خونه ميرم من ….. سراغ آف و آف خوندن ميرم من ….. تو اين چت خونه ها خسته دردم ….. به دنبال پس ايديم ميگردم ….. پسم گم شده پيداش ميكنم من ….. اگه كارتوه واي به حالت ….. رسوات ميكنم من

يه روز يه دختر دعا مي كنه خدايا : من چيزي براي خودم نمي خوام فقط يه داماد خوب و خوشگل نصيب مادرم كن

+ نوشته شده در  پنجشنبه 1388/09/05ساعت 12:34  توسط آقا فرزاد  | 

جک لری

تصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری ششم www.pichak.net كليك كنيدتصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری ششم www.pichak.net كليك كنيد

از لر میپرسن امام رضا چرا رفته بود مشهد میگه: رفته بود زیارت

 

به لره می گن با وطن جمله بساز. میگه من رفتم حمام و تنم را شستم. می گن نه!!با ط دسته دار. میگه اتفاقا با طی دسته دار شستم

 

لره به پسر تازه دامادش میگه: شب که رفتی حجله سفت ترین جای بدن تو بکن تو اونجا که زنت می شاشه. صبح میبینن یارو سرش تو سنگ توالت گیر کرده!!

 

یک لر برای چند روز میره توی هتل یک روز میبینن توی دستشوئی داره یک نفر خارجی رو میزنه میان میگیرنش ازش میپرسن قضیه چیه چرا این بدبخت را میزنی لره میگه اینجا یک چشمه اویی بیده (دستشوئی فرنگی ) که مو هر روز ازش او میخوردم این بی پدر و مادر امروز اومده توش ریده

به لره که از حج برگشته‌ می‌گن سفر حج چطور بود… می‌گه: خیلی سنگ خورد تو سرو صورتم ولی آخرش بوسیدمش.

یه لره رفت پارتی. فرداش رفیقش ازش پرسید چطور بود. لره گفت: خیلی عالی بود . روی من اسم یه گل گذاشته بودن و هی صدام میکردن. رفیقش گفت چی میگفتن. لره گفت: من و انداخته بودن وسط و هی دورم میچرخیدن میگفتن اسگله رو اسگله رو …

یه روز دوتا لر سوار یه تاکسی میشن. تاکسیه پژو بوده. بعد یکی از لرا به راننده میگه: اقای راننده یه نوار بزار حال کنیم. راننده میگه: خودت یکی از تو داشبورت انتخاب کن بزار. لره هم از تو داشبورت بین چند تا نوار یه نوار ویدیو پیدا میکنه هر چی سعی میکنه بزاره تو ضبط نمیتونه بزاره اون رفیقش می زنه تو سرش میگه ای گیج این نوار مال تریلی نه پژو

لره زن بیوه برادرش رو میگیره , شب عروسی زنه خیلی داد میزنه.میگن : دختر بود؟میگه : نه اون سوراخ ماله برارم بید , من یه سوراخ سی خودم وا کردم

لره و ترکه باهم یه کارخونه سفیدآب تاسیس می کنن. اول کارشون برای اینکه بیشتر بفروشن وسطش گردو میذارن !!

جدیدترین جمله ای که لرا پشت ماشناشون می نویسن:
برار غریبم جومونگ

صرف فعل نشستن به گویش لری:
مو بنیشم تونم بنیشی اونم بنیشه
ما که بنیشیم شمام که بنیشید
دیه جا نی اونا بنیشن!!!

دو دسماله چیست؟
-حرکتیست هلیکوپتری و غرور آفرین توسط جلف ترین فرد لر.

 

نصیحت پدرانه یک لر به بچه اش در شب امتحان:

امشب بشین یه گوهی بخور
تا فردا یه انی بشی
تا توی یه طویله ای رات بدن

مردم لرستان برای همدردی با مردم غزه کودکان خود را به گلوله بستند

لره زنگ می زنه فرودگاه می گه:
ببخشید خانم از تهران تا شیراز چقد راهه
دختره میگه یه لحظه!
لره میگه مرسی و قطع می کنه!

هدف از آفرینش لرها :
۱- ایجاد رعب و وحشت در بین حیوانات ۲- ایجاد شادی بین انسانها ۳- روحیه دادن به ترکها

حافظ و دختر لر
گفتم: غم تو دارم
گفتا : سی چی برارم
گفتم: که ماه من شو
گفتا: بووات درارم!
گفتم زمهر ورزی ، رسم وفا بیاموز
گفتا: به لنگ کفشی چشاتِ در میارم

لره اسم بچشو می ذاره احمدی نژاد
میگن چرا؟
میگه پدرسوخته
۳ روزه دنیا اومده ۴۰ بار ریده !!!

 

اولین دوره المپیک لرها، موسوم به “لرمپیک” با رشته های زیر آغاز شد: - شنای با مانع، - کشتی پروانه، - پرش روی نیزه، - شیــــــــــرجه روی چمن، اسب سواری با سگ

ترکه یه چک سفید امضا پیدا میکنه جلو مبلغش مینویسه” خدا تومن” میبره میده به بانک. بعد میبینن ترکه داره کیسه کیسه پول از بانک میبره بیرون میرن ببینن چه جوریه که بهش پول دادن میبینن رئیس بانکه لر بوده

نبرد رستم و لر:
چنانت بکوبم به گرز گران که دیگر نیایی به مازندران
پاسخ لره : چنان ایزنم بر سرت با بلوک که ترتر برینی به گور بووت !!!

به لره میگن چندتا تن ماهی نام ببر، میگه: تن شیلانه، تن جنوب، تن سیکارو، تن چابهار، تن پیر، تن پیغمبر، ‌تن هر کی دوست داری دست از سر ما بردار!

مداح: چراغ ها رو خاموش کنین ببرمتون کربلا, چراغ ها رو که روشن میکنن میبینه همه ساک به دست وایستادن, میگه شما ترکین؟ میگن نه, ما لریم, ترکا تو اتوبوسن

به لره میگن درد عشق بدتره یادرد دندون میگه: هنوزتو اتوبوس شاشت نگرفته

لره توی جبهه بیسیم چی بوده زنگ میزنه میگه : آقا ۵ تا عراقی دستگیر کردم بیاید ببرید میگن خودت بیار …. میگه نه شما بیاین اینا نمیذارن من بیام

لره زنش رو (ببخشین) می فروخته؛ میگن چرا این کارو می کنی : میگه سی پول
میگن : پول واسه چی می خوای ؟ میگه: برا تفنگ خریدن.
میگن تفنگ واسه چی؟ میگه سی جنگ با دشمن
میگن : جنگ برای چی؟   میگه : سی ناموسم

دولت برای پنجاه هزارمین بار به هم وطنان عزیز لری اعلام کرد: که نمی توان با کارت سوخت ، تلفن زد.

لره به ترکه می گه بیا بریم نماز جمعه بخونیم نفری ۱۰۰۰۰تومن میدن ! ترکه می گه اگه ندادن چی ؟ لره می گه خوب می گوزیم باطل می شه!

لره میاد تهران می‌بینه همه آستین کوتاه پوشیدن، میگه: عجب، پس اینا دماغشونو با چی پاک میکنن؟

به لره میگن: با بید جمله بساز. میگه: در خانه ما یک بید بید! میگن: اون بید نیست، بوده. میگه: آهان باشه، در خانه ما یک بود بید

یه روزیه لری به تهران میره وبعد از گشت و گذار در خیابان یه بچه ای جلوشو می گیره می گه:ببخشید آقا بی ادبی شما لرید؟ لره گفت:آره از کجا فهمیدی. پسر بچه گفت:ازاینکه کتتون داخل شلوارتونه.

یه بار یه لره میره توی بیابان وپتو میندازه روی خودش و میخوابه بعد یه نفر میزنه بهش میگه ببخشید شما لرید لره میگه وای از زیر پتو هم میفهمن آدم لره

به یه لره میگن تا حالا سوتی بزرگ دادی میگه آره یه با خونه تنها بودم دختر خاله ام زنگ زد گفت چه خبر گفتم هیچی تنهائی حوصلم سر رفت اونم گفت منم تنها هستم پاشو بیا خونمون منم رفتم بهم گفت من میرم توی اتاق تو هم چند دقیقه بعد بیا تو منم ۱۰ دقیقه بعد رفتم تو اتاق تاریک بود برقارو که روشن کردم همه خندیدن و گفتند تولدت مبارک ،بهش میگن اینکه سوتی بزرگی نبود میگه چرا آخه من لخت رفتم تو!!!!!!!!!

یک لر بعد از ۱۰ دقیقه از باجه تلفن بیرون میاد یه نفر ازش میپرسه سالم بود میگه آره فقط آفتابه نداشت

لره میره دستشوئی عمومی طول اش میده وقتی بیرون میآید بهش میگن خسته نباشی لره میگه شیرین کام باشی

یک شب تلوزبون فیلم سینمایی گذاشته بوده، تو فیلم مرده به زنش میگه: شب بخیر لورا. یهو تو لرستان ملت همه تلوزیون رو خاموش میکنند، میرن میخوابن

لره ۱نفرو تو خیابون میبینه میگه : ببخشید من شما رو تو دبی ندیدم؟ یارو میگه : نه آقا من اصلان دبی نرفتم. لره میگه : چه جالب اتفاقا منم تا حالا دبی نرفتم ، حتما ۲ نفر دیگه بودن

+ نوشته شده در  پنجشنبه 1388/09/05ساعت 12:33  توسط آقا فرزاد  | 

جک رشتی

تصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری ششم www.pichak.net كليك كنيدتصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری ششم www.pichak.net كليك كنيد

پسر رشتیه:
بابا جان چرا جوجه وقتی میمیره پاهاش بالا میره؟ پدر: برای اینکه فرشته ها پاهاشو
بگیرن ببرنش بهشت. چند روز بعد پسره زنگ میزنه به باباش و میگه: بابا بدو فرشته ها
میخوان مامانُ ببرن بهشت ولی جعفر آقا افتاده روش نمیذاره

رشتی میمیره میبرنش توی یک اتاقی که توش پر ساعت بوده … بعد بهش میگن این ساعت
ها مال زن هاس!‌ هر زنی که یه بار خطا کنه، عقربهء ساعت یک دور میچرخه … رشتیه
میپرسه ساعت زن من کو؟ بهش میگن اونو گذاشتیم اون بالا جای پنکه کار کنه!!!

به رشتیه می گن خاک یر
سر بی غیرتت دیدی در خونتون مردای شهر صف کشیدن؟ رشتیه می گه: اقدس طلایی دیگه بابا

رشتیه به زنش میگه عزیزم خوشحالم که مادر شدی . زنش میگه انشاا… یه روزیم تو
پدر میشی.

زن رشتیه
مشغول بودن! شوهرش سر می رسه یا رو را دنبال می کنه میزنه طرف رو له و لورده میکنه.
زنش میگه عجب غیرتی. رشتیه میگه اگه تو هم با کفش بیای بالای تخت همین بلا را سرت
میارم !!!

رشتیه داشته با پسرش از
یک دهی رد میشده، پسرش ازش میپرسه: باباجون، چرا این آقاهه داره پستونای این گاوه
رو میماله؟!
رشتیه میگه: واسه اینکه این آقا میخواد این گاوو بخره، میخواد مطمئن شه که مریض
نیست.
پسره یهو هول میکنه، میگه: ااا…بابایی… یعنی اکبرآقا هم میخواد مامانو بخره؟!

به رشتی میگن
برای تنظیم جمعیت خانواده چکار میکنی میگه شبا در خونه رو قفل میکنم

 

یه رشتیه روی در خونش نوشته بود: ورود افراد زیر ۱۸ سال ممنوع ! میگن چرا این رو نوشتی ؟! میگه آخه ناموس که بچه بازی نیست !!!-

اماکن دیدنی رشت
۱ . کلوچه پزی
۲ . پدر و پسران
۳ . کتیبه زن باوفا
۴ . مجسمه مرد باغیرت
۵ . میدان شهید حلالزاده
۶ . پارک زیبا دماغ

یه رشتیه می خواد سر مچ زنش رو بگیره با دوستش قلاب میگیره وقتی میره بالا با خنده میاد پایین دو سه بار همین کار رو می کنه تا اینکه دوستش عصبانی میشه میگه خب چیه چرا میخندی؟ میگه آخه تا حالا کون عباس آقا بقالی رو لخت ندیده بودم

به رشتیه می گن شما به زندگی پس از مرگ اعتقاد داری؟
میگه صددرصد . من خودم دو سال بعد از مرگ پدرم به دنیا اومدم

ترکه و رشتیه میرن جهنم . رشیته می پرسه چه جوری مردی؟ ترکه میگه از سرما تو چی ؟ میگه من از تعجب ! رفتم خونه دیدم زنم خوابیده همه جا رو گشتم ، توی اتاق ، زیر تخت ، توی انباری ، توی کمد ، خلاصه دیدم هیچ کس نیست از تعجب سکته کردم ترکه گفت : خاک بر سرت اگه توی فریزر رو می گشتی نه من می مردم نه تو

رشتیه میگه به ۴ دلیل عاشق زنم شدم . . .
۱- با چهار تا مرد دیدمش گفت دوستامن .. فهمیدم صداقت داره
۲- دفعه بعد باچنتا مرد دیگه دیدمش , سرشو انداخت پایین . . فهمیدم که نجابت داره . . .
۳- رفتم در خونش دیدم صف کشیدن . . گفت برو ته صف . . . فهمیدم که عدالت داره . .
۴- رفتم در خونه مادرش دیدم یک صف هم اونجاست . . .فهمیدم اصالت داره

رشتیه به دوستش میگه تهران عجب جاییهااا…… از در ترمینال که می ری بیرون … با یه ماشین آخرین سیستم می یان دنبالت …. بعد می برن بهترین رستوران شام می دن از اون ورم دربند و درکه و قلیون و حال بعدم بهترین هتل و چه تختی و رخت خوابی .. صبحم کلی پول می زارن تو جیبت و ….. … رفیقش می گه : برو بابا … تو که تاحالا تهران نرفتی … می گه: من نرفتم خانمم که رفته

یه بار یه رشتیه کتاب می نویسه اول کتابش مینویسه تقدیم به پدرم که دوست بابام بود

با اعلام روز پدر موجی از سردرگمی رشت را فرا گرفت

رشتیه کامیون میخره پشتش مینویسه: رسوای عالم، مادر

از رشتیه میپرسن: ممد آقا، بچه کجایی؟ میگه: خودم بچه رشتم، ولی بابام بازار مشترک بوده

 

 

 

 

با اعلام روز پدر موجی از سردرگمی رشت را فرا گرفت

یه بار یه رشتیه کتاب می نویسه اول کتابش مینویسه تقدیم به پدرم که دوست بابام بود

 یه رشتیه می خواد سر مچ زنش رو بگیره با دوستش قلاب میگیره وقتی میره بالا با خنده میاد پایین دو سه بار همین کار رو می کنه تا اینکه دوستش عصبانی میشه میگه خب چیه چرا میخندی؟ میگه آخه تا حالا کون عباس آقا بقالی رو لخت ندیده بودم 

به رشتیه می گن شما به زندگی پس از مرگ اعتقاد داری؟
میگه صددرصد . من خودم دو سال بعد از مرگ پدرم به دنیا اومدم
 

ترکه و رشتیه میرن جهنم . رشیته می پرسه چه جوری مردی؟ ترکه میگه از سرما تو چی ؟ میگه من از تعجب ! رفتم خونه دیدم زنم خوابیده همه جا رو گشتم ، توی اتاق ، زیر تخت ، توی انباری ، توی کمد ، خلاصه دیدم هیچ کس نیست از تعجب سکته کردم ترکه گفت : خاک بر سرت اگه توی فریزر رو می گشتی نه من می مردم نه تو

رشتیه میگه به ۴ دلیل عاشق زنم شدم . . .
۱- با چهار تا مرد دیدمش گفت دوستامن .. فهمیدم صداقت داره
۲- دفعه بعد باچنتا مرد دیگه دیدمش , سرشو انداخت پایین . . فهمیدم که نجابت داره . . .
۳- رفتم در خونش دیدم صف کشیدن . . گفت برو ته صف . . . فهمیدم که عدالت داره . .
۴- رفتم در خونه مادرش دیدم یک صف هم اونجاست . . .فهمیدم اصالت داره

رشتیه به دوستش میگه تهران عجب جاییهااا…… از در ترمینال که می ری بیرون … با یه ماشین آخرین سیستم می یان دنبالت …. بعد می برن بهترین رستوران شام می دن از اون ورم دربند و درکه و قلیون و حال بعدم بهترین هتل و چه تختی و رخت خوابی .. صبحم کلی پول می زارن تو جیبت و ….. … رفیقش می گه : برو بابا … تو که تاحالا تهران نرفتی … می گه: من نرفتم خانمم که رفته

امام جمعه رشت میگه مردم انتخابات خیلی مهمه نباید مثل مسائل ناموسی به راحتی از کنارش رد بشید

رشتی ها به چراغ خواب میگن شاهد ماجرا

سر جاده شمال نوشته “از غیرت خود بکاهید

رشتی نویسنده بوده آخرکتابش می نویسه تقدیم به پدرم که دوست بابام بود

 شعار تنظیم خوانواده در رشت مامان یه بابا بسه

 رشتی یه دم مرگش اززنش می پرسه : راستشو بگو تا حالا چند دفعه بمن خیانت کردی؟ زنش گفت : خدا وکیلی سه بار! رشتی یه گفت: کی هابوده؟ زنش گفت : یادته یه دفعه مربی ات تو را بازی نمیداد؟ بعد بازی ات داد؟…. رشتی یه گفت: دفعه دوم کجا بود ؟ زنش گفت : یادته هم تیمی های تو، توپ را بهت پاس نمیدادن؟بعد مرتب بهت پاس می دادن ؟ خب من مجبور شدم اونا را راضی کنم دیگه…رشتی یه گفت : خب دفعه سوم کی بود؟ زنش گفت : یادته که وقتی توی استادیوم بازی می کردی هیچکی تشویقت نمیکرد؟بعد همه تشویقت کردن؟ خب دیگه مجبور شدم صدهزار نفرشونو راضی کنم دیگه….

رشتیه کتک می خوره، میگه: صبر کنید پسر بزرگم بیاد، حالتون رو میگیره! شما حریف کردها نمی شین!! 

رفیق رشتیه میاد خونش مهمونی. وارد اتاق که میشه، میبینه یه تفنگ به دیوار آویزونه. می پرسه: این واسه چیه؟ رشتیه میگه: واسه حفظ ناموس! خلاصه یارو حساب کار خودشو می کنه.  شب ردیف تو اتاق خوابیده بودند،
زنه میگه: {با خروپف}تفنگ خرابه
!  
دخترش میگه: {خروپف} فشنگ نداره!
رشتیه میگه: منم که خوابم
!!!

 به رشتیه میگن: تو ۸ سال اسیر بودی، چطور بچه ۲ ساله داری؟ میگه: من اسیر بودم، خانوم که اسیر نبوده!

نغمه کودکان رشت:
بازمامان با افاده صبح زود امد بخانه
شب نبوده پیش بابا ظاهرا صد بار . . .
کودکی ۱۰ ساله بودم مامانم من را فرستاد توی جنگلهای گیلان
دنبال مرغانه بودم چونکه برگشتم زجنگل چندعمو درخانه دیدم

به رشتیه میگن پارسال تولد زنت کادو چی بهش دادی؟ میگه بردمش کیش. میگن دمت گرم حالا امسال چه کار میکنی براش ؟ میگه میرم میارمش

به رشتیه می گن جون زن و بچت رو قسم بخور می گه به جون رشت و حومه

رشتیه میره کلاس غیرت. تو خیابون یکی به زنش تنه می زنه یقه شو می گیره بهش میگه مگه خودت خواهر و مادر نداری. یالله ماچش کن از دلش دربیاد

یه رشتی به دوستش میگه : جایی رو سراغ دارم اگر بریم شام میدن… تریاک میدن بکشیم… انواع مشروبات میدن بخوریم… و کلی هم حال میدن و حمام مجانی و آخر سر ۵۰۰۰ تومان هم میدن! دوستش میگه : کجاست؟ رشتیه میگه : خودم نرفتم زنم رفته!!!

از رشتیه میپرسن شما به روز پدر چی میگید میگه یوم الشک

به رشتیه گفتن زن خوب چه زنیه ، گفت : اون زنی که صبح که از خواب پا میشه برگرده خونش . گفتن پس زن نمونه چه زنیه . گفت :اونی که وقتی داره میاد سر راش نونم بگیره                        

به رشتیه میگن اعضای خانوادتو نام ببر.
میگه: صاایران، امرسان، موبایل، آمریکا!!
میگن: مرتیکه این شرورا چیه میگی؟! رشتیه میگه: آخه شما نمیدونی؛
- صاایران دختر کوچیکمه، هر روز بهتر از دیروز!
- امرسان دختر بزرگمه، زیبا جادار مطمئن!
- موبایل خانمه، که هیچ وقت در دسترس نیست!
- آمریکا هم خودمم، که هیچ غلطی نمیتونم بکنم!

رشتیه داشته با پسرش از یک دهی رد میشده، پسرش ازش میپرسه: باباجون، چرا این آقاهه داره پستونای این گاوه رو میماله؟!
رشتیه میگه: واسه اینکه این آقا میخواد این گاوو بخره، میخواد مطمئن شه که مریض نیست.
پسره یهو هول میکنه، میگه: ااا…بابایی… یعنی اکبرآقا هم میخواد مامانو بخره؟
+ نوشته شده در  پنجشنبه 1388/09/05ساعت 12:31  توسط آقا فرزاد  | 

جک عربی

تصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری ششم www.pichak.net كليك كنيدتصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری ششم www.pichak.net كليك كنيد

عربه با دو تا خیار در دست میره توی یک بقالی، میگه:حاج آقا خیارشور داری؟ بقاله میگه: بله. عربه میگه: پس ولک بی زحمت این دوتا رو هم بشور

یه بار تو آبادان مسابقه تقلید صدای داریوش برگزار میشه، داریوش میاد چهارم میشه

عربه میره توالت، تا میاد بشینه یهو یک آروغ اساسی میزنهپا میشه، میگه: باز برعکس نشستم

آبادانیه میخواسته یک رفیق جدیدشو به باقی رفقا معرفی کنه، رو به رفقاش میکنه، میگه: بچه‌ها… قاسم. بعد رو به قاسم میکنه، میگه: قاسم جانبچه‌ها

 یه بار از یه عرب می پرسن : اگه همه دنیا رو بهت بدن چکار میکنی ؟ میگه : میفروشم . میرم کویت!!!

 یه باربه یه آبادانی و اصفهانی وتهرانی می گن که کی ماهی بزرگ گرفته.اصفهانی میگه من ماهی ۱۸ متری گرفتم. تهرانی میگه۱۹متری.آبادانی میگه۱۰متری.بهش میگن اینکه از همه کوچیکه.میگه:ولک چشاش اینقدره……

 یک دفعه به یه آبادانی می گن با مخابرات جمله بساز آبادانی گفت مخا برات برقصم

از یه دختر عرب می پرسند: ۴ تا پستاندار نام ببر میگه خواهرم، مادرم ،زن برادرم، خودمم دارم در میارم

عربه تو ماه رمضان می‏ره در خونه رفیقش می‏بینه که رفیقش یک زن لخت رو گذاشته تو یخ، می‏گه ولک چرا این طوری کردی؟ می‏گی گذاشتم برای بعد از ماه رمضان خراب نشه

به یه عربی بمب میدن میگن بزار یه جای شلوغ؟عربه می بره می زاره تو عروسی پسر عموش!

از یه آبادانی می پرسندجمعیت آبادان چندنفره؟میگه ولله بادهاتهای اطرافش ۶۰-۷۰میلیونی میشه

عربه می خواسته شیر داغ بخورد زیر پای گاوه آتیش روشن میکند

آبادانیه میاد تهران سوار اتوبوس میشه، بلیط اتوبوسرانی آبادان رو میده دست راننده. یارو میگه: داداش این بلیط مال اینجا نیست. آبادانیه میگه: ولک روشو خوب توجه نکردی، نوشته آبادان و حومه

عربه بچش تو اتوبوس به دنیا میاد اسمشو میذاره عبدالواحد

سه تا آبادانی داشتن برای هم خالی می‌بستند. اولی می‌گه: من مثل حضرت علی هستم. با یه دست در خیبرو از جا می‌کنم. دومی می‌گه: این که چیزی نیست. من مثل حضرت عباسم. با یه ضربه شمشیر ۱۰۰ نفر رو می‌کشم. سومی چیزی نمی‌گه و زل می زنه به دریا و ساکت می‌شینه. دوستاش میگن: کا، چرا چیزی نمی‌گی؟ میگه: تا حالا دیدی حضرت مهدی حرف بزنه؟

به عربه می گن: رنگ مورد علاقه ات چیه ؟ میگه : قهوه ای نوک پستونی

عربه میره حرم امام رضا دعا میکنه یا امام رضا یه تویوتا بهم بده چهار پنج بار این حرفو تکرار کرد لره هم از اون طرف می گفت یا امام رضا یه هزارتومانی بهم بده چندین بار تکرار کرد عربه عصبانی میشه مگه ولک این هزارتومان بگیر بزار حواسش به ما باشه

یارو میره تو یک قهوه‌خونه، به قهوه‌چی میگه: داش حال میکنی یک جک عربی بگم؟! قهوه‌چیه میگه: ببین ولک، من خودم عربم، این یارو هم که کنار دستت نشسته هم عربه، درضمن قهرمان کشتیه. اونی که رو میز سمت چپ نشسته هم عربه، درضمن معمولا با خودش دو تا قمه داره. حالا هنوز میخوای جک عربی تعریف کنی؟! یارو میگه: نه والله، حوصله ندارم سه بار توضیح بدم چی شد

یه آبادانی به مغازه میرود و میگوید بلوز داری مغازه دارمیگه نه میگه شلوار داری میگه نه آبادانی باتعجب میگه پس چرا روشیشه نوشته کا لباس داریم

از عربه نوار مغزی می گیرند، می بینند بیست دقیقه اولش خالیه

یه عرب زنش دوقلو گیرش میاد میره حسابداری میگه آقا چند میشه میگه۱۰۰۰۰۰ تومان میگه کمتر حساب کن تا دوتاشون ببرم

یه بار از یه عرب می پرسن : اگه همه دنیا رو بهت بدن چکار میکنی ؟ میگه : میفروشم . میرم کویت!!!

از آبادانی یه می پرسن: (قدس سره) یعنی چه؟آبادانی یه بعد از کلی فکر کردن می گه : یه چیزی توی مایه ی دمت گرم

آبادانیه می خواسته بره خواستگاری، دیرش شده بوده حواسش پرت می شه شلوارش رو پشت و رو می پوشه و با عجله می دوه تو خیابون، یهو یک ماشین میاد می زنه درازش میکنه وسط خیابون. رانندهه میاد بالا سرش، می گه: طوریت که نشده؟ آبادانیه یک نگاه به سر تا پاش می کنه، چشمش می افته به شلوارش، می گه: چی چیو طوری نشده، ولک زدی حسابی پی چوندی!

 

+ نوشته شده در  پنجشنبه 1388/09/05ساعت 12:29  توسط آقا فرزاد  | 

جک جومونگ

تصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری ششم www.pichak.net كليك كنيدتصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری ششم www.pichak.net كليك كنيد 

برای شادی روح حموسو، ۱۰ بار بگو لعنت بر امپراطور تسو.
این پیام رو برای ۱۰ نفر بفرست، حتما امشب سوسانو میاد به خوابت!

 

طی دیداری مخفیانه که جومونگ با میر حسین موسوی داشت درمورد پیوست گروه دامول به جنبش سبز توافقاتی صورت گرفت که این موضوع سریع به گوش رهبر انقلاب و احمدی نژاد رسید و در نطفه خفه شد

 

دیشب مراسم سویا قاپون بود توسط یونگ پو

گوشت من مواظب خودت باش آقا گربه ندزدتت

مطلب جدید لرا برای نوشتن پشت ماشین
برار بی کسم جومونگ

 

 

شنیدم جومونگ دنبال نمک امده ایران!!
.
مواظب خودت باش بانمک!!!

 

 

 

از یارو می پرسن اسم جومونگ چیه؟

میگه:  افسانه

مراسم دعای توسل برای پیروزی جومونگ ، امشب در مهدیه تهران

+ نوشته شده در  پنجشنبه 1388/09/05ساعت 12:28  توسط آقا فرزاد  |